«Я не достоин», «У меня не получится», «Это никому не нужно». Знакомые мысли? Они – результат раненой самоценности. А ведь именно это глубинное чувство собственной ценности – основа здоровой самооценки и ключ к счастливым отношениям, карьерным вершинам и спокойствию в любой ситуации. Как отличить здоровую самоценность от травмированной? Есть ли связь самоценности с самооценкой и как их укрепить с помощью простых шагов и упражнений?

Что такое самоценность и самооценка?

Самоценность – это внутреннее чувство, что вы важны и ценны просто потому, что вы есть. Она не зависит от ваших успехов, ошибок или мнения окружающих. Даже когда что-то идет не так (например, критикуют ваш проект), вы знаете: ваша ценность как человека остается неизменной. Это позволяет вам спокойно принять обратную связь и доработать проект, воспринимая критику не как личное оскорбление, а лишь как указание на слабые места в работе.

Самооценка – это мнение о себе, которое формируется из оценки своих результатов и достижений. Это ответ на вопросы: «Насколько хорошо у меня это получилось?», «Справился ли я?». Самооценка меняется: она может расти, когда вас хвалят или что-то удается. И падать, если вы терпите неудачу или получаете негативную оценку.

Самоценность (в западной психологии часто встречается как самоуважение) – это фундамент для здоровой самооценки. Если есть твёрдая внутренняя уверенность в своей ценности и самоуважение, то неудачи и кризисы пережить намного легче. Они не разрушают ваше глубинное чувство собственного достоинства.

«Жалкое, душераздирающее зрелище! Кошмар! Ну, вот, я так и думал, и с этой стороны ничуть не лучше»

Наилучшим символическим примером существа с крайне низкой самоценностью является ослик Иа. Буквально, весь текст «Винни-Пуха», который принадлежит ослику, становится яркой иллюстрацией человека с таким отношением к себе.

Самооценка человека с низкой самоценностью будет являться в двух видах: заниженная самооценка, что очевидно, и, как ни странно, крайне завышенная самооценка, как компенсация внутреннего чувства неполноценности (образ Хлестакова, из «Ревизора» или Галахвастов из фильма «За двумя зайцами»).

Откуда растёт самоценность?

Корни самоценности начинают развиваться в детстве и оформляется это «древо внутренней силы» примерно к 5 годам. Ключевое слово в самоценности — «ценность». Но ценность во взаимоотношениях с кем?

Начинается все со взаимоотношений с родителями, с мамой и папой.

«+» Если родители любят и поддерживают ребёнка, он растёт с чувством, что я — ценен, что я – любим просто за то, что я есть, я – уникальный.

«+» Если отношение родителей к ребёнку – уважительное, как к личности, пусть пока и не оформившейся, но в которой заложен потенциал к развитию. Самоценность формируется здоровой.

«-» Но, если ребёнку не объясняют, к примеру, в чем суть его плохих поступков, что он сделал не так, а ругают, безжалостно нападают на него по типу «ты никогда и ничего не можешь делать нормально», или сравнивают с другими, как будто идеальными детьми, самоценность может пострадать. Если родители безжалостно ругают ребёнка, он не перестанет их любить, но перестанет любить себя.

! Самоценность — это про любовь, про достоинство, уважение личности и признание свободы выбора человека. Это про движение вперёд и вверх, про силу — умную и добрую, которая есть в каждом сердце, считает психолог Ольга Красникова.

Что ранит самоценность и закладывает низкую самооценку?

1. Критика, направленная на личность ребёнка, а не на его поступки.

Если родители ругают ребенка, нападая на него. Например, говорят: «Ты ничего не можешь сделать нормально», «Бездарь и бестолочь». Такие нападки заставляют ребенка чувствовать себя недостойным и неполноценным. Вместо этого стоит объяснять, что именно он сделал не так, и как это исправить. Иначе удары по самоценности разрушат веру в себя.

2. Сравнение ребёнка с другими детьми.

Когда родители сравнивают ребенка с «идеальными» сверстниками или братьями/сестрами. «Почему ты не можешь быть как Маша?» или «Ваня всегда делает лучше». Это рождает чувство, что ребенок недостаточно хорош. Такое отношение подрывает ощущение собственной уникальности и ценности.

3. Если ребёнку не объясняют, в чем суть его плохих поступков, а просто наказывают или осуждают. Он может начать воспринимать себя как «плохого» целиком, а не как человека, который просто ошибся. Это мешает учиться на опыте и развивать уверенность в своих силах.

4. Эмоциональное пренебрежение к ребёнку.

Когда родители не проявляют к ребенку достаточно внимания, любви или тепла — например, игнорируют его чувства, не хвалят за успехи, не интересуются его внутренним миром — он начинает чувствовать себя неважным и ненужным. Это напрямую бьет по самоценности.

5. Унижение и высмеивание ребёнка

Если родители высмеивают ребенка за его ошибки, внешность, интересы или чувства — «Что ты ревешь, как девчонка?» или «Ты смешон со своими идеями», — это заставляет стыдиться себя и подавляет естественное стремление к самовыражению, к деятельности, к проявлению себя в мире. Ребёнок становится «бесцветным невидимкой», такой серый «ослик Иа».

6. Чрезмерные ожидания и давление на ребёнка.

Когда от ребенка требуют идеальности — отличных оценок, безупречного поведения, успеха во всем, — не признавая его права на ошибки и свой темп развития, он может начать думать, что его ценность зависит только от достижений, а не от того, кем он является.

7. Недостаток уважения к личности ребёнка

Если родители не признают право ребенка на собственное мнение, выбор или чувства — например, заставляют его делать то, что ему не нравится, без учета его желаний, или обесценивают его эмоции («Не выдумывай, тебе не о чем расстраиваться»), — это разрушает ощущение свободы и достоинства, которые лежат в основе самоценности. Такой ребенок вырастет в угодливого, очень подстраивающегося под других взрослого, не знающего своих ценностей и желаний.

8. Травмирующие события в семье

Развод родителей, постоянные конфликты, потеря близкого человека или другие тяжелые обстоятельства могут повлиять на самоценность ребенка. Особенно если он винит себя в происходящем или не получает поддержки в такие моменты.

9. Условная любовь

Если родители любят ребенка только за что-то — за хорошие оценки, послушание, успехи — и лишают его внимания или одобрения, когда он не оправдывает ожиданий, он вырастает с убеждением, что его ценность не безусловна, а зависит от внешних факторов.

! Если в раннем детстве удары по самому ядру личности наносили самые близкие люди, самоценность будет раненой. И вырастет человек с заниженной самооценкой. Или тот, кто хочет всем нравиться, без разбора, вечно рассказывающий о своих, часто мнимых, успехах, особенно в соцсетях, что тоже признак заниженной самооценки.

На то, как мы оцениваем себя (самооценка) ощутимо влияет социальное окружение. Школа (учителя и одноклассники), друзья и общество тоже формируют наше представление о себе. При этом важно, что свое окружение, друзей мы можем выбирать. Они представляют нашу референтную группу то есть ту, с которой мы соотносим себя.

ПРОВЕРЬ СЕБЯ

Чем отличается раненая и здоровая самоценность?

Признаки раненой самоценности:

— Регулярные мысли о том, что «я не достоин ничего прекрасного».
— Человеку трудно принимать благодарность, искреннее восхищение, любовь.
— Человек боится начинать что-то новое из-за страха неудач и ошибок.

Признаки здоровой самоценности:

— Человек спокойно принимает критику, не теряя уверенности.
— Знает свои сильные стороны и не боится ошибок. Они – точки для роста.
— Внутренний девиз: «Мне хорошо в этом красивом и интересном мире», а ощущение «Я – автор своей жизни», «Я – капитан своего корабля».

Как укрепить самоценность и самооценку?

Вот несколько шагов, которые помогут вам чувствовать себя увереннее, особенно в трудные моменты:

1. Напоминайте себе, что вы ценны и достойны уважения, даже с недостатками и неудачами.
2. Цените даже небольшие достижения: уборка, прогулка, сегодня вы увидели красивый восход солнца. Каждый успех укрепляет самооценку, а она поддерживает самоценность.
3. Заботьтесь о себе. Спите, ешьте полезную еду, делайте то, что вы любите. Это показывает на деле, что вы важны для себя.
4. Устанавливайте границы. Говорите «нет», если что-то вам не подходит, не соответствует вашим ценностям. Это защищает вашу самоценность.
5. Ищите поддержку. Когда трудно, поделитесь своими сомнениями и переживаниями с близкими, с друзьями. Они помогут вам увидеть себя с лучшей стороны.

«Найди свою опору»

! Вам могут помочь упражнения из психодрамы для самостоятельной работы.

Психодрама — это метод психотерапии, в котором через ролевые игры мы лучше понимаем себя и то, как мы взаимодействуем с другими людьми. Вот три упражнения, которые вы можете попробовать дома:

«Зеркало»

Встаньте перед зеркалом и посмотрите на себя. Спросите: «Чьими глазами я себя вижу? Родителей? Друзей?» Затем попробуйте взглянуть на себя любящими глазами, как будто вы — ваш лучший друг. Можно положить руки на область сердца, почувствовать его биение и тепло. Скажите себе: «Ты важен» или «Я горжусь тобой». Это помогает буквально увидеть и почувствовать свою самоценность. Крупное исследование в Китае показало, что доброе и уважительное, милосердное отношение к себе снимает чувство неуверенности и тревоги по поводу того, а как человек выглядит в глазах других людей.

«Ролевая игра»

Представьте, что вы — ваш наставник, мудрец или кто-то очень вами любимый. Что бы вы сказали себе в трудный момент? Например: «Ты сделал всё, что мог, и этого достаточно». Это учит поддерживать себя.

«Пустой стул»

Поставьте стул перед собой и представьте, что на нем сидите вы – сомневающийся, боящийся провала. Поговорите с собой такой заботой и любовью, как будто вы сами себе – заботливый родитель. Например, так: «Я понимаю тебя, ты сейчас боишься начинать новые отношения, потому что уже обжигался, но ты сильнее, чем думаешь». Это помогает принять свои чувства, не замирать, не откладывать жизнь, а продолжать жить, действовать.

Автор Оксана Нараленкова.

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Евгений Евтушенко